Miguel Rodríguez.
Todas las elecciones traen su corolario de juguete rotos, unas veces más inesperadas que otras, pero en este caso no hubo sorpresa ninguna. Cantabria es un cortijo del PP y siempre lo fue, toda la vida, una provincia de derechas, incluso cuando en la Guerra Civil estuvo en el canto de la balanza que la autoridad militar de la provincia se decantara por sumarse al Alzamiento Nacional, cortando en dos la industrial zona norte. Pero pudo más el miedo de dichos gerifaltes, que cedieron ante la presión de las masas obreras de las vecinas Asturias y Vizcaya. Por lo tanto, ya empezaba a ser sospechoso que la muleta del PSOE desde hace tantos años siguiera ocupando su papel teórico de presidente de la taifa. Ya olía un poco a chamusquina tanto revillismo y tanto hacer de estadista por parte del bigotudo Caranchoa: el único presidente del mundo que no puede gestionar nada y que nunca ganó las elecciones.
Toda una vida de desfalcos y pufos que se cuentan en la biografía no autorizada de Revilla, El impoluto fantasma, que podéis conseguir aquí.
Revilla no dice que se va, sino que ya se irá (en cuatro años y tranquilamente)
La sorpresa no ha sido, por tanto, que el Caranchoa se haya ido a su casa de una vez, porque tampoco se ha ido a ninguna parte. Más bien, Revilla ha dicho que va a gestionar tranquilamente, en estos cuatro años, su tránsito a una transición tranquila dentro de su partido de mierda. Eso es exactamente lo que ha dicho y no que se vaya a ir a su casa a descansar, que ya le toca, después de toda una vida de vivir como un rey de lo público, a costa del sudor de tantísimos montañeses y españoles en general.
Lo que sí que era sorprendente era contemplar unas encuestas de intención de voto completamente surrealistas y absurdas en las que el partido de Revilla se igualaba con el PP en intención de voto. Mucho me costaba creerlo. Pero mucho más me costaba y me cuesta creer que puedan igualarse los votos del desaparecido Podemos con los de tanta gente que está volcada con la mierda pepera que es Vox. Eso sí que era surrealista. Pero como estamos ante un partidito de salva patrias que viven estupendamente a costa de dejarse ganar en pucherazos consecutivos, perdiendo un montón de elecciones desde su fundación, pues nadie dice nada y no pasa nada. Y personajes a los que ya no vota nadie, como esos perroflautas que acabo de nombrar o el propio Revilla, al final, pueden seguir vivitos y coleando en un sistema electoral que ya no es sólo injusto: es que además es imposible creer nada de su “información” de ninguna manera.
El pigmeo bigotudo se hizo famoso ya muy mayor, pues siempre fue un don nadie
Pero vamos a hacer un pequeño recuento cronológico de la vida de sátrapa de Revilla, ese ególatra que se piensa que si no está él se cae la provincia al suelo y se cae España entera. Este ser absurdo se piensa que realmente hace falta una transición interna en su partidito para que el país pueda seguir adelante de alguna manera. Este pigmeo intelectual y físico, también llamado p*** enano, se cree que le debemos algo a su gestión fraudulenta y traicionera.
Hasta 2004 prácticamente nadie sabía nada de él, pero fue en esta época cuando cambio de compañeros de fechorías y dejó al PP para abrazarse al PSOE y poder ser presidente de Cantabria. De esa época vienen sus famosas bromas absurdas sobre la boda de su amigo Felipe VI y esas tonterías que dijo y que le consagraron como uno de los principales humoristas de este país.
Los viajes de Revilla con anchoas en taxi a la Moncloa eran una farsa
A continuación, empezaron sus viajes con anchoas en taxi a la Moncloa, donde su esbirro Zapatero le prometió el oro y el moro y al final sólo le dio el moro. Viajes en taxi que no eran sino una continuación de sus viajes en coche oficial, que este impostor siempre está haciéndose el bueno y el pobre, pero todo es a costa de desperdiciar siempre dinero del contribuyente. Como cuando te metiste a fabricante de fábricas, payaso, y resulta que luego la fábrica de fibroyesos de Cantabria que fundasteis no abrió ningún día y ha sido todo un tirar los millones que daba gusto.
Eso sí: no pasa nada porque luego viene tu justicia cántabra y te dice que es que lo has hecho todo por el bien de Cantabria. Es decir: que tiras nuestro dinero literalmente a la basura, después de saquear a los autónomos y a todo el mundo, y luego vienen los jueces y te perdonan porque en realidad eres muy bueno y tenías muy buena intención. Intención de llevártelo crudo.
Ha robado hasta en las jaulas de los animales de Cabárceno
Luego siguieron tus corruptas aventuras robando en la jaula de los gorilas de Cabárceno, porque robáis hasta a los animales, y fuisteis tan torpes que os pillaron a la primera, ya que no sabéis ni robar.
¿Cuánta gente se ha quedado sin casa por vuestra culpa, autorizando urbanizaciones donde luego no se puede vivir? Eso es otro tema que no comentas en tus estúpidas tertulias en los platós de la telebasura. ¿Cuántos millones se han llevado tus subalternos de Obras Públicas? ¿Es que eres tonto o eres corrupto?
Y no hay que olvidar tampoco tu fracasado Puerto Deportivo de Laredo, cuya construcción acabó provocando una especie de tsunami en el arenal de la playa que se llevó por delante un restaurante entero. Otro pringado al que arruinasteis la vida por vuestra corrupta inutilidad.
Tus anchoas nos han salido siempre carísimas
Y todas las obras públicas enormes y faraónicas que te prometieron tus falsos novietes, desde Zapatero en adelante, ¿en qué ha quedado todo eso? Porque seguimos siendo la provincia con más déficit de inversión pública y la más incomunicada por nuestra complicada geografía y la corrupción de nuestros dirigentes.
Eres tan inútil que nos prometes el AVE y luego resulta que no funciona ningún tren de Cercanías correctamente ni tenemos comunicación directa por tren con Bilbao. Normal que ya no te quieran ni en tu pueblo, pues después de haberte cargado de la ganadería has intentado lo mismo con el sector hostelero durante tu gloriosa gestión como virólogo.
Tú que eras más campechano que el Campechano ahora te dedicas a ponerle a parir
La verdad es que eres experto en todo y en nada, lo que me lleva a pensar que no eres más que un pedazo de alcornoque y además un auténtico Judas, pues hay que ver cómo has puesto al Campechano después de haberle comido literalmente los huevos durante décadas. Es que eres un desagradecido total.
Si tienes lo que tienes es gracias al Campechano, eso lo tienes que reconocer, en vez de dedicarte a ponerle a parir ahora que ya no puedes sacar nada en limpio de ese Padre de la Patria que ha resultado ser un prófugo de la justicia y un marginado social. Pero tú no eres nada menos que eso y te tienes que callar la boca y largarte a tu casa de una vez, en vez de seguir haciendo el ridículo, que es tu única función en este circo.
Además, eres un mentiroso total que has reconocido públicamente haber mentido en cosas absurdas. A saber, en qué otras historias que no conocemos estarás metido y bien metido cuando la cloaca nacional y extranjera te ha elegido para representar el papel de payaso del régimen, el cual siempre has bordado perfectamente. En eso no hay quien te gane.
Cuarenta años del proyecto anti español de la autonomía de Cantabria
Y, por cierto: ahora se está celebrando el cuarenta aniversario de la autonomía de Cantabria, pero yo quiero decirte aquí para qué ha servido este experimento separatista anti español. No ha servido para nada. Sólo para que tú y tus amigos podéis robar más a gusto, con tribunales cómplices que te ríen la gracia porque todo lo haces por el bien de Cantabria. Pero hay que recordar a la gente que cuando tú llegaste a la política nuestra provincia era rica y tú eres pobre y ahora es al revés. Pero todo por el bien de Cantabria.